Hoje eu me senti bem!

   Em mais uma madrugada que se inicia as claras me sinto bem por não ter pensado em você durante todo o dia, me sinto bem por te querer, nem que seja um milímetro a menos cada dia, me sinto bem por não odiar mais o fato de ter derramado lágrimas pelo o que eu sinto, e odiar o fato de você ter entrado e bagunçado minha vida, me sinto bem por não ter procurado em cada rosto, que via nas ruas, o seu e por não ter encontrado você nos meus sonhos, nem na bagunça dos meus pensamentos, me sinto bem por ter conseguido sorrir sem que isso doa, me sinto bem por ter conseguido ler meu livro sem que as letras formem a imagem do seu rosto em minha mente, me sinto bem por não ter sentido o seu cheiro em cada abraço que recebi e me sinto ainda melhor por saber que a cada dia me sentirei bem pelo simples fato de você não ser a única coisa que vejo a todo momento em que respiro, mesmo tudo isso tendo sido apenas por um dia!

ando meio perturbada...

   Meu peito dói de tanto remorso, as lágrimas caem sem que eu consiga segura-las.
   Me sinto confusa como se estivesse entrando numa espécie de loucura e é horrível. Talvez eu realmente esteja ficando louca, pois sinto que estou saindo do meu auto-controle e isso me perturba ainda mais e tudo se torna um ciclo progressivo e vicioso onde estando nele não vejo a saída, o que me perturba ainda mais.
 

Sem pé nem cabeça

   Sei que a vida não tem andado meio corrida e complicada apenas pra mim, mas tenho me sentido a pessoa mais frágil do universo! 

   Sinto que tenho perdido todas minhas habilidades, inclusive a de escrever, o que tem me deixado bastante down, o pior de tudo é que sei que boa parte disso é minha própria culpa, por estar deixando a vida e o tempo me atropelarem, no entanto não estou sabendo como mudar isso, não estou tendo coragem de tomar determinadas atitudes e este medo vem a me sufocar.
   Como se não bastassem estes medos ainda me vem a dor de ter sido fracassa no amor, um amor que não foi adiante mas por esperança que só a paixão nos causa me fez insistir e algo logicamente impossível, em uma pessoa que possuía mais medos e inseguranças que eu, com isso mal consigo me concentrar em meus estudos ou em Hobbies que possam vir a me fazer bem.
   Engraçado é que sei que me arrependerei daqui a dois segundos por estar aqui declarando tal, que meu subconsciente me dirá para ser reservada e etc...
   Sei que tais coisas fazem parte da vida e que escrevi meia dúzia de palavras sem pé nem cabeça, e vomito aqui mais uma dose de overdose!